Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта. Одна говоpит: - Пpиедy и все-все мyжy pасскажy! "Hy и дypа! " - подyмала втоpая. "Hy и смелая! " - подyмала тpетья. "Hy и память! " - подyмала четвеpтая.
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…)))
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@@@ся!
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись..
Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом
- Я все пойму
- Это я в прошлом
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй... "
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов
Жена обрюзгшему мужу: Ты бы по утрам бегать начал, что ли
- Если я побегу, то уже не вернусь бля!
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж :
- Пиздёжь твой слушал!!!!
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что трахались как кролики
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, да, да мы ведь все чьи-то дети...
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную смску: "Кто такая Света? ")))))))))))))
Мальчик, а кем ты хочешь быть?
- Придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того придурка".
Моется аварец в душе и орет своей жене:
- Фатима!!!
Она:
- Чего оёешь?
- Принеси шампунь нормальный...
Она:
- Да там нормальный стоит!
Он:
- Тут написано для сухих волос а я уже намочил.
К девушке идут свататься 3 парня: 1) Русский 2) Цыган 3) Грузин
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идет Цыган с розой, она ему говорит съешь ее, Цыган ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: - Ты чего плачешь? Цыган: - колючки у розы острые. Девушка: - А почему смеешься? Цыган: - Да потому что Грузин кактус несет! )))
Ребенку вылечили зуб. Мама,
Уводя его из
Стоматологического кабинета,
Говорит:
- Сынок, что надо тете
Сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Цыгану в контакте написала одна девушка:
Она: Привет красавчик!
Он: Ты кто?
Она: возможно та которую ты ждал всю жизнь...
Он: о боже приора это ты?..
Цыган на экзамене. Комиссия:- Пушкина знаешь? - Нет. - Толстого знаешь? - Нет. - Горького знаешь? - Нет! -Экзамен не сдал - до свидания! - Э тормози! Ты колю знаешь? -Нет... - Васю знаешь? - Нет... -Яшу знаешь? - Нет..-Федю знаеш? -нет... - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?..
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.
Дневник онаниста.
Попробовал правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
На улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП! "
Мальчик и девочка заходят в подъезд.
Девочка:
- Выкрути лампочку!!!
Тот выкрутил. (непродолжительное молчание). Девочка:
- Хочешь в рот возьму?!?!
- Дура она ж горячая!!!!
— Ты с ней спал?
— Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал...

Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «жена на час» именно для вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще, по магазинам; полная блокировка доступа к TV, PC, друзьями. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время с@кса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза! "
Дед Мороз из Душанбе перевозил детям подарки в желудке
Женско-стервозная логика
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
Жена — мужу:
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
Плывут по реке два крокодила. Видят: на берегу обезьяна сидит. Один крокодил другому говорит: Давай над ней приколемся — спросим, замужем она или нет. Если нет, скажем: „..конечно, кто ж на такой обезьяне женится! “..А если да, скажем: „..надо же, кто ж на такой обезьяне женился? “ Подплывают и спрашивают. Обезьяна в ответ: „..выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!!!
—Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин... — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! —Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! —Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Две проститутки:
- мне нравится заниматься сексом с Жириновским
- почему?
- а он и тут норовит занять побольше позиций
Болтают два друга. - а я тут на днях таракана убил. И теперь каждую ночь просыпаюсь, мне снится его дух. Он забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает--а маслицем можно помазать? И я просыпаюсь и рыдаю))))))
Поймал мужик золотую рыбку. Крутит ее не знает что с ней делать. Рыбка ему:
-загадывай желание
-а что это такое?
-ну как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня парень и попросил миллион долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
-Адрес!!! Адрес этого парня!!!
Привозят на зону нового заключенного, вот один из старожилов его и спрашивает:
-как ты сюда попал?
Тот подумав:
-да по рассеянности своей и попал!
-это как?
-да вот договорился со своей Зинкой, невестой своей, что украду ее, да так забегался, что успел прихватить только приданное!!! ))))))))))
-блин вчера с такой телкой на дискотеке познакомился, капец она такое в постели вытворяла!!!!
-Обалдеть!!! Например?
-нуууу во-первых она обосралась)))))))))
Решили хозяева отвезти кота на дачу а он не хочет, в машине кот:
-сижу в машине горько плачу, опять везут к мышам на дачу.
Приезжают на дачу кот увидев маленького мышонка взвизгивает:
-да у вас не мыши!!! А лошади какие то!!! И падает в обморок)))))))))))

Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит:
— Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?
"Дедушка Мороз, выходи! " - кричали дети пританцовывая возле туалета.
Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины,
Видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно
Сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот,
Например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз – твердая и
Упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши – все еще хорошая, но
Уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук,
Папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика
Спрашивает у мамы:. - Мам, а сколько бывает видов пениса? - Ну, можно
Разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб –
Большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 – как береза – мягковатый,
Но поддается. А после 50 – как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а
Яйца для декорации...
Едем в маршрутке. Заходит девушка с маленькой девочкой (дочка судя по всему). И дочка начинает канючить -Мама купи барби! Ну мама ну купи и все в том же духе. Вообщем достала она свою маму и та в категоричной форме ей отказывает.
На что девочка так на маму не добро смотрит и на всю маршрутку обьявлет:
- Да? Тогда я бабушке скажу, что ты у дяди писю сосала!
Все в шоке. Минута молчания. Но тут благо остановка и девушка с ребенком пулей на ней вылетают. (хотя остановка по ходу не её была)
Ну да это еще не все :)
На этой же остановке заходит мужик с мальчиком. Мальчик (судя по всему уже не первую минуту) просит мужика:
- Пап! Ну купи солдатиков! Ну пап!
Тут вся маршрутка начинает истерически ржать. И только с последних рядов какой то парень резонно замечает:
- Мужик! Лучше купи ему солдатиков...
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания.
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама:
- Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:
- Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит? Дама:
- Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре.
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
---------
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...
---------
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
---------
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
---------
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь... Этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... Так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
---------
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
---------
Старшеклассница - подруге:
- Попробовала я тут запретный плод!..
- И что?
- Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!
---------
- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.
---------
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, мля, точно язык сломаешь!
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... Тут!!!
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!
- Хорошо вам, поручик!
- Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
Официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..
Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... Которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться - она же гораздо больше заработает!

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... Дзынь... Дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи! ", чучка перестал.
Тишина. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь...
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
- Да ты охренела совсем!
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет???
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!
В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует? " Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.
Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Как только она над ним не насмехалась, мол, с твоими то талантами и данными... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль (надо заметить у обоих были очень приличные авто), и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... После семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
Ехала как-то шикарная блондинка на шикарном авто. Тут он у нее сломался, она вышла, ножкой по колесу попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет!
Огляделась она по сторонам и видит, прямо за ней припарковался грузин. Она к нему подбегает и говорит, мол так и так, помогите пожалуйста, я вам денег дам, только лишь бы поехала машинка.
Он на нее посмотрел и говорит: "Девачка, мине нихуя не нада, у мине и так все ест! "
Она все его упрашивает: "В таком случае, я даже не знаю что вам предложить. Хотите, трахните меня! "
Он на нее посмотрел. Девчонка то ого-го... И согласился.
Починил и трахнул ее...
Она и говорит: " В жизни ничего подобного не испытывала!!! Поехали со мной в Швецарию, у меня там замок. Будешь там жить. Денег тебе дам, машину спортивную куплю и все что захочешь...! "
Он смеется и говорит: " Девачка, я же тибе гаварил, мине нихуя не нада, у меня и так все есть! Ты лучше обратись к моему другу Гоги, он еще лучше меня! "
Она недоумает, мол, как так и такого быть не может.
На что он ей и отвечает: " Он в позапрошлом гаду мэдвэдицу виебал, так она до сих пор ему мйод из леса приносит! "
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебацца лезет!!!
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:
- Ррррррррр?
Она, отрицательно качая головой:
- Ууууууу...
- Ррррррррр?
- Ууууууу...
- Дура! Вымрем же!!!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал что ли??????
- Нее, не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!
Идет женщина по улице, и толкнула мужчину. Мужчина останавливает женщину
-вы что толкаетесь?
-отъебись!
-вы что себе позволяете?
-отъебись!
-вы что больше слов не знаете?
-акваланг!
-причем тут акваланг???
-отъебись!
Я вчера нашел телефон. - И что ты
Сделал? - Я его выбросил - Почему??? -
Потому что у него не было кнопок и сзади
Было нарисовано откушенное яблоко.
Вообщем, у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к менту и говорит:
- Вот деньги, пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- И в зоопарк возили и в цирк водили, а сейчас в кино везем!!!!!!
- алло полиция
- да
- срочно приезжайте здесь 100 трупов нет 1000 тут десятки тысяч трупов!
- а вы где?
-на кладбище!
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то? " - "Да бабка себе колено прострелила! "
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
2 часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Приходит врач с большого похмелья и вдобавок спросонья. Подошел к кушетке обошел ее три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам
-А куда - ошалели мужики
Врач:
-Вам в кукольный театр...
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Звонят на биржу труда из строительной конторы
:-Hам нужен маляр.
-Моляров нет, есть гинеколог...
-Да нам моляр вобщем-то нужен...
-Hу, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят
:-Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
-А зачем Вам, еще двое?
-Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам
Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину
Обоями оклеил...
Дет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! Это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.
Три часа ночи. Звонок в дверь. Открывает мужик: - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограмм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105… - Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли
Вечером девушка перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!! )))))))))))
Гаишник:" Вы почему не остановились? " - Я испугалась, жезл был слишком длинный... -"Это не жезл-это шлагбаум... "
Приходит пьяненький Дед Мороз на детский утренник, во второй половине дня. По сценарию должен был произнести фразу: "Седовлас и красный нос, кто я дети? ", дети должны были в рифму ответить: "Дед Мороз! ", но пьяненький Дед Мороз путается и говорит: "Красный нос и седовлас, кто я дети? "...... На что дети : "ПЕДАЛАСТ" родители сложились пополам от смеха))))))))))))))))

Сидит чимкентская девушка перед чимкентским зеркальцем
-я ль на свете всех милее всех румяней и белее?
Ну а зеркальце в ответ
-о шешен базару нет))))))))))))
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши
Сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
— Что случилось? Армянин:
— Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
— А че кричал?
— Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:
— Ну что?
— Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся — бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:
— Да! Тяжело нашему брату — грузину!! Русский:
— Да уж тяжелее, чем нам — я у циклопа масленку украл!
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
А. Убедитесь, что это ваша ванная;
Б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
В. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Женщина хоронит мужа и
Причитает:
-Поцеловала бы я тебе
Глазки, да не видела я от них
Ласки, поцеловала бы я тебе
Рученьки, да не видела я от них
Полученьки, поцеловала бы я
Тебе пяточки, да ходили они на
Блядочки...
. Поп слушал, слушал
:-Женщина... У вас дети есть???
-Да...
-Тогда целуем шишку и
Закрываем крышку....!!
Сидят дед с бабкой денег нету. Давай говорит Богу письмо отправим попросим денег. Надули шарик положили туда письмо. 'Бог дай 10 тысяч. 'и отпустили в небо. Тут неподалеку гаишники стояли, видят шарик сбили и прочитали письмо. Жалко им стало стариков, один говорит у меня 7 тысяч давай отвезем. Приезжают мы от бога вот вам деньги. На следующий день стоят на том же месте опять шарик, сбили опять письмо. 'Бог спасибо за деньги! Но этим мусорам больше не доверяй, они 3 тысячи спиздили)))
Лежат дед с бабкой в постели, а дед "Господи подними и направь", "Господи подними и направь".
Бабка деду, ты молись, чтобы поднял, а направить я сама могу.
Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.
Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Еб твою мать! Говорила же мне мама:
— Учись сынок на гинеколога:
— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!
Приходит новая учительница в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяками!!!!
— А как ездят машины?
— На колесах!!!!
— А что зимой едят коровы?
— Трааавкуууу!!!!!!
— Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!
- Сара, правда что вы обладаете даром соблазнять мужчин?
- А, как вы думали - конечно обладаю, но далеко НЕ ДАРОМ...
(видимо это может быть про меня):
- Абрам, а вы знаете что с вашей Сарой спит половина города за деньги?
- Знаю.
- А еще вы знаете что многие из этой половины города, которая спит с вашей Сарой за деньги, заранее записывается к ней на прием?
- А вы думаете что я этого не знаю?
- Так почему вы не разведетесь?
- А зачем? Ведь тогда мне придеться платить деньги и записываться заранее на прием...
- Абрам, ваша дочь уже вышла замуж?
- Выходит понемножку...
Цыганскую Девушку украл цыганский мальчик, едут в машине. Она плачет, просит остановиться, а пацан говорят водителю, "езжай не останавливайся". Девченка орет и плачет, водитель не выдержал пожалел девушку и остановился, тут девушка перестала реветь и говорит : "эээ езжай езжай у нас обычаи такие"... )))

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня яйца посинели...
- Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
- Нда, здесь резать надо...
- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже
В баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен...
- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...
Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь
С надписью: ``ТЕРАПЕBТ``.
- Доктор, у меня яйца посинели...
- Покажите...
- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо....
- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
Мужик съедает таблетку.
- Доктор, а теперь что?!
- A теперь топни ногой, сами отвалятся!...

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "
Попал мужик в психушку. Врач спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя считаете?
- Я Наполеон.
- Императоров у нас целая палата.
- А я не император, я – торт!
Красная Шапочка идёт и плачет, навстречу ей Ёжик. Спрашивает он у неё, что случилось. Красная Шапочка рассказывает вся в слезах, что Волк её изнасиловал. Достаёт Ёжик иголочку со своей шкурки и зашивает её девственность. Через день опять встречаются и опять та же беда с Красной Шапочкой, Ёжик снова зашил и говорит: « Смотри, теперь как новая, только будь осторожна теперь! » Когда они встретились в третий раз, то Ёжик уже кричал: « Прошмандовка, если бы я знал.., то поставил бы молнию! »
Встречает Волк Красную Шапочку.
В (Волк) - Сейчас я тебя съем...
КШ (Красная Шапочка) - Ой, Волк, я же еще девушка, полюби меня разок, а потом уже ешь..
Через час
КШ - Ну еще разок, Волчик...
На следующий день на похоронах Волка Медведь: - А эту блядь Красную Шапочку в лес больше не пускать!
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала! "
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала! " и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучался!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .
После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего
Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба! - показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.
Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!
- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.
- Доктор, моя жена кричит во сне!...
- А что она кричит?...
- Нет, Коля нет!...
- А вы Коля? . .
- Нет, я Саша!..
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...

)))
Приходит маленькая, испуганная
Девочка домой, и говорит
Маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом
Пришли два мужика, достали стаканы и
Бутылку, и говорят:
Ебанем по маленькой!!!
Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать. Заяц говорит: "Меня там будут звать Зуй". Волк: "А меня Вуй". Хомяк: "А я не поеду! ")))))))))0

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.

Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе"
Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... Поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё?
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... Вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... И чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блядь, ну и дебил ты!! Е*АТЬСЯ будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...
Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп... "
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Чё не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. ““Волга““ твоя-то вон уже где, у набережной.
Разговор в чате:
Marishka:
- Все вы парни одинаковые, все хотите секса.
IwannaSex:
- Я не такой!
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идёт, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотичном порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
- Нет... Но я трахал мужика, который трахал педика.
После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
Шёл солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Ещё жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он её трахать. Шпарил, шпарил он её, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она всё не оживает.
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
Космонавты на орбите уже почти целый год. Очередной сеанс связи:
- Ну, как проходит полет?
- Нормально! Только… вот женщину бы еще...
- Подумаем...
Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают – там лежат 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Рыжая". Читают инструкцию: "Выдавите около 2 мл Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения".
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
Кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор:
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???
Студент:
-??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
- Трамвай, жара, Ваши действия?
Студентка:
- Расстегну кофточку...
Профессор:
- Не помогает, все равно жарко...
Студентка:
- Сниму кофточку...
Профессор:
- Все равно жарко...
Студентка:
- Расстегну блузку...
Профессор:
- Так все равно жарко...
Студентка:
- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, форточку я открывать не буду.
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
- Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
- Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит:
- Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
- Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
- Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
- Все наелся.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
- Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
- Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
- Все, заебался.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Сидит как-тo Абрам дoма утрoм с бадуна, башка бoлит, денег нет. У Сары прoсить беспoлезнo...
- Сара, а ты читала вчера в газете o нoвoй мастерскoй?
- Какoй мастерскoй, Абрам?
- А тут oткрыли нoвую мастерскую, переделывают члены на любoй вкус.
Всегo 5 рублей стoит.
- Да чтo ты гoвoришь! На вoт 5 рублей Абрам, иди и сделай себе пoдлинее.
Абрам дoвoльный, oделся, выхoдит, в дверях егo oстанавливает Сара и дает ещг 5 рублей:
- И пoпрoси, чтoб еще пoтoлще сделали.
Абрам вышел, прoшгл 15 метрoв, Сара кричит с балкoна:
- Абрам, Абрам, стoй! Вoт тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтoб ещг изoгнутый был.
Ну, прихoдит вечерoм Абрам дoмoй, бухoй. Не успел пoрoг переступить, а Сара уже на негo:
- Ну чтo?!
- Ох Сара, такoгo красавца сделали: дли-и-инный, тo-o-oлстый... Начали гнуть - слoмался!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете? )))
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я ведь просто спросил...
- Коза уходит за травой и говорит козлятам когда я приду я скажу соси сосок
Волк услышал голос подковал пришел и говорит
- Козлятушки ребятушки соси сосок!!!
Козлята говорят
- Соси хуек у нас глазок)))))))))
В ресторан вбегает мужик и говорит:
Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?
Кто-то тут же подбегает с криком:
Да, да, я потерял!!
Вот, я ленточку нашел)))))))))

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой всё время всё стерилизует...
- А мой всё токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х#й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!!!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!...
Муж - летчик исстребитель уходит на пенсию. Приходит домой, а жена ему, мол ты меня всю нашу совместную жизнь на самолете обещал прокатить, а теперь не судьба, что ж ты за офицер, если слово не держишь, ну и так далее. Мужик идет к комполка, рассказывает все. Ну тот ему, типа служба твоя безупречная, жена у тебя умница-красавица, котлетки нам еще в наряды лейтенантские носила, дома у вас хорошо, уважим.
Садит он ее в самолет, и час крутит фигуры высшего пилотажа. Заход на посадку, он по рации: пришлите к взлетке доктора. Открывает фонарь, оттуда достают жену зеленющего цвета со следами полного опустошения желудка. Кладут ее на кушетку, а мужик так сочувственно: ну что потрахаемся или в театр сходим?
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
Шуры-муры разводить! "-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама
Понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!
Вопрос армянскому радио "может ли женщина забеременеть на расстоянии? "
Ответ "может, если ххх длиннее этого расстояния"
– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю.
– По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Трахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
– В жопу, козел! Мне еще замуж выходить.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
Которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
Девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
Горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
Паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
– Давайте выбросим легкое!
– Да вы без меня задохнетесь и помрете...
Из темного угла раздался голос:
– Выбросите меня...
– А где ты стоишь, и кто ты такой?
– А я уже свое отстоял...
Так выпьем же за то, чтобы в новом году все наши органы работали безупречно и без перебоев!

За праздничным новогодним столом встает человек, поднимает бокал и говорит, обращаясь к гостям:
— До свиданья!
Все смотрят на него с удивлением. Он добавляет:
— Трезвыми в этом году мы уже не увидимся!
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...
Она- "В сексе я люблю: Страть! "
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь :)"
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

Приходит мама домой и видит: сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил...
- Кто обкурился?
Два крокодила встречаются:
- Что-то ты грустный какой-то?
- Блондинку проглотил сегодня...
- Чудак, они же хорошо сервированные и вкусные!
- Да... А, башка-то у них пустая, вот нырнуть теперь не могу.
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова...
- Она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
-- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- Пизды, что ли?!
В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все в панике: никто не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:
- Давайте пpивяжем к паpашютам мешки и сбpосим их в кусты. А мы там спpячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Пpиезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты, сбpосили мешки. Вдpуг один мешок отоpвался и плюхнулся со стpашной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Чеpт, так и убиться можно!!!
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришёл на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Солдат залетает к генералу:
- тов. Генерал, там вся рота скамейку еб...т!!!
Генерал построил всю роту и говорит:
- Так, кто е... Л скамейку - шаг вперёд!!!! - все, кроме одного солдата вышли на шаг твперед.
- Вот это молодец, берите с него пример! Солдат, как твоя фамилия?
Солдат жалобным голосом:
- рядовой Скамейка, сер.!!!
Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:
"... А потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем... Так и сказал: "Теперь ты мой бойфренд! "
Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... У меня некоторые проблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь?
- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется?
- Обижаете доктор, целых две!
- А с ними как дела?
- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь?
(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не
Обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня
- Ну а звери Вас интересуют?
(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка. На выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
- Фух! А я-то думал что от ананизма.
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
Малинового варенья!
- Поручик, а гусары матеряться?
- Нет, милая Наташа.
- А как вы ругаетесь?
- Ну (в замешательства подбирая слова), - бывает скажещь - а идитие вы в попу, корнет!
- Ах (Наташа падает в обморок).
- Ой, извините (ловит ее), виноват - хуйню спорол...
Ржевский исполняет на белом рояле одну из прелюдий Шопена. На рояле лежит неоконченный сонет и японская книга по Дзен-буддизму в подлиннике...
Подходит Наташа Ростова: - Ой, поручик, а что вы тут делаете?
- Да, так, сударыня, со скуки всякой х\\ней маюсь...

Xix век. Россия. Поезд Москвa - Петербург. Вaгон. Купе. Нa третьей полке дрыхнет денщик. Нa первой - поручик Ржевский, весь в медaлях, нa второй - поп, нaпротив -попaдья с дочкой. Грохот, треск. Сверзaется вниз денщик:
- Господин поручик, рaзрешите поссaть.
Кряхтя, спускaется поп.
- Ну, кaк ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер, грудь медaлями укрaшенa, кровь зa родину проливaли, a он при вaс - поссaть. Я, святой отец, зa делa вaши грешные молюся, лысину учением нaжил, a он при мне - поссaть. Женa моя, честнaя женщинa, девушкой зa меня вышлa, не изменялa ни рaзу, дочь родилa, a он при ней - поссaть. Дочь моя, голубицa непорочнaя, грехa не знaющaя, a он при ней поссaть.
- Ну, успокойся, пaпaшa, внушение сделaю.
Грохот, треск. Врывaется денщик.
- Господин поручик, рaзрешите доложить - поссaл!
Ржевский, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мaть, пи%%оглaзое мудоебище! Я тебе кто, боевой офицер, или хер собaчий? Кровь зa Родину проливaл, грудь медaлями рaсхуяченa, a ты при мне - поссaть. Это тебе что, конскaя зaлупa нa солнце блестит, или лысинa отцa святого зa делa нaши блядские лоб рaсшибшего? А ты при нем что - поссaть. Это тебе кто, блядь подзaборнaя, или женa отцa святого, п%%%у соседу не дaвaвшaя, дочь невесть кaк породившaя, a ты при ей поссaть... Это, по твоему, кто, потaскухa мaлолетняя или дочь отцa святого, грехa не знaющaя, х%я во рту не держaвшaя, a ты при ей что -поссaть! . .
Мaрш нa третью полку и не ссaть до сaмого Петербургa!
Рассказ о пожаре в публичном доме:
- Вы знаете, был такой пожар! Выбежали на улицу кто в чем был... Хаим выскочил в одном презервативе!
- Какая разница между проституткой и блядью?
- Проституция это профессия, а блядство - это мировозрение.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно)))))
В грузинском колхозе собрaние...
Председaтель:
- Нaм в aул пaступилa пa рaзнaрaдкэ чорнaя новaя "Волгa". Кaму мы ее отдaдым?
Поднимaет руку Гоги:
- Дaвaйтэ aтдaдым ее трaктaрысту. Он передaвик, не пьет...
- Нэт - говорит председaтель - у трaктaрыстa трaктaр эсть. Пусть нa нем ездит...
Подымaется Вaно:
- Дaвaйтэ aтдaдым aгрaному. Он передaвик, у него бaльшaя сэмья...
- Нэт - говорит председaтель - aгрaном сильнa много пьет винa. Ещо убъется...
Больше никто долго не поднимaется. После некоторого времени председaтель говорит:
- Ну рaз нэт прэдлaжэний. Я зaбирaю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдaвик, не пью, у мэнa бaльшaя сэмья... Нa том и рэшым.
Все молчaт. И тут Гиви с последнего рядa поднимaет руку.
Председaтель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волгa" отдaется прэдсэдaтелю! Все!
- Двa словa - говорит Гиви.
- Ну лaдно, дaвaй
Гиви встaет и говорит:
- хитрый, пиз..эц!!!
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла. ))))))))
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила)))))))))
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю! » Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему? »
— Девушка! Можно с Вами познакомиться?
— Нет!
— Оставьте хотя бы номер. Какой у вас телефон?
— Самсунг...
— Нет, номер какой?
— Федеральный...
— Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
— Арабские.
— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
— саша! Блядь!!
— Прости, дорогая, не сдержался.
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до
Момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает..
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж%%а.... И ведь ни одного перышка на ней...
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!
ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Два друга слепой и горбатый
Горбатый звонит слепому и говорит
-слушай пойдем в кино там премьера классного фильма
На что слепой в ответ
-слушай приедь и забери свою фотку а то у меня фотоальбом из-за нее не закрывается))))))))

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратненько поставила вторую ногу! ))))))))))))
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
-??? А почему два????
- Ну надо же было посмотреть, кто ткнул
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд) ))))))))))
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...
Встречаются две бывшие проститутки:
- Cлышь? А какая у тебя пенсия?
- 2000 руб.
- Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
- A ты в рот брала?
- Kонечно
- Hу вот за питание и удержали.
Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, клитор как клитор.
- А ты попробуй лизни.
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
- Выбирай, дорогая.
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
- Нет, папа, я лучше постою...
Прислал Аноним
Идет жестокий груповик, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит:
- Так! Стоп! Стоп! Давайте ка разберемся! А то я уже два раза отсосал...
Плывут большой толпой спермики. А последний из них - самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! Надо что-то делать". Придумал - кричит:
- Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
- Вот так и рождаются гениальные дети.
— Мой муж работу любит больше, чем меня.
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной не стоит так, как утром перед работой!
Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... Повертел...

Авиакатастрофа над открытым морем. Чудом спасаются одни мужики. Пожили они пару недель на острове - бабу хочется. Решили поймать самку горилы (приматы близки к людям, ну хотя бы немного). Она здоровая, сильная. Договорились: пока один оттягивается, остальные ее держат. Первый герой говорит: "Сука, какая же она страшная!!! Стремно". Надели ей на голову пакет. Он на нее взобрался и только начал свое дело, как она обхватывает его всеми конечностями и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орет: "Снимите!!! Снимите!!! " Остальные: "Да как же мы ее снимем: ты же сверху???!!!!! " Мужик в ответ: "Да не ее!!! Пакет снимите - я ее поцелую!!! "
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий
Блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была
Бы осмотрительнее при групповом сексе!
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! »
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- хочешь и молчишь???!!!
На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
- Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
- Ну да.
- Тогда подскажите- та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
- Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
- Вы были правы. Но ещё вопрос- а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
- Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
- Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
- Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё- если рот есть, значит берёт.
Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно, - смущённо признаётся поручик.
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
- Наташа! Вы сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?!
- По перхоти на тапочках...

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
-Поручик расскажите какую-нибудь историю.
-Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей.....
-Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
-Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!!
-Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!!!

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!
У больного раком спрашивают:
- Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?
- Конечно есть, - отвечает он. - Тр#хаться люблю просто жуть...
- Вот так порой тр#хаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и выташить наружу губы...
- Мда.., - замечает доктор. - А губы-то зачем наружу вытаскивать?
- Курить люблю.
У гинеколога:
- Доктор, почему у меня из п... Ы плохо пахнет?
- Из влагалища... А вы его подмывать пробовали?
- Да ну ее, п... У вонючую!
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь конечно, а кто же тогда ее любить будет?
Лежат любовники, как вдруг стук в дверь. Ну они подскочили, жена любовника прячет в шкаф в, да так, что он остался в нутри, а яйца снаруже. Заходит муж(м) усталый, а жена ему говорит.
(ж)-милый хочешь есть?
(м)-конечно хочу, а что есть?
(ж)-так сходи на кухню там есть пельмени.
Сама легла на кровать и ждёт.
Через 15 минут
(ж)-милый, почему ты так долго?
(м)-да понимаешь, иду по коридору да и рассыпал пельмени, вроде бы всё собрал да 2 пельмешки к шкафу прилипли, я их вилкой, а они меня на х@й посылают!
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!