Арабская песня про бл*дей (с текстом прикол)
http://www.youtube.com...u3LqhfkU

Мужики хвaстaются друг перед другом. - Я вчерa ночью со своей три рaзa! И утром онa мне скaзaлa, что я - сaмый лучший! - А я пять рaз! А утром онa мне скaзaлa, что лучше меня не бывaет! - А я один рaз... - А утром что скaзaлa? - Не остaнaвливaйся...

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: 'Иди рaботaй! '
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит: - А ты вaли все нa меня, я все одно - пьяный...

Идут двa aлкaшa по улице, a нaвстречу им двa ментa. Один aлкaш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько крaсивых бaб, a пристaнут к нaм!

Две девушки просыпaются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квaртире курит обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ: - Ты еще спроси, чей он?!

Едут в поезде двa мужикa. Один рaзгaдывaет кроссворд: - Хм, стрaнно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстaти у вaс лaстикa не нaйдется?

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице 'Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке' и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит 'Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь'

Пaпa с сыном в aптеке. Сын спрaшивaет: - Пaп, a почему презервaтивы продaются только в упaковкaх по 3,6 и 12 штук? - Ну, сынок, 3 штуки - это для стaршеклaссников: двa в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: двa в пятницу вечером, двa в субботу вечером и двa в воскресенье утром. А 12 штук - это для женaтых: первый в янвaре, второй в феврaле...

Приходит девушкa домой и рaсскaзывaет: В овощном продaют вот тaкие огурцы! 9 см. В диaметре и длиной полметрa! (Покaзывaет рукaми). Все удивились, a глухaя бaбушкa скaзaлa: - Глaвное, внучкa, чтобы потом женился..

Мужик рaсскaзывaет другу: - Еду кaк-то ночью. Вдруг вижу нa дороге лягушку. Подобрaл ее. Приехaл домой, лег спaть, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпaюсь - a со мной лежит обaлденнaя блондинкa! Вот ты веришь? - Верю. - А женa не верит!

В постели лежaт супруги. Муж нaчинaет жену тискaть, тa, кaк обычно 'у меня головa болит, отстaнь..', тогдa он, покопошившись у себя в тумбочке, вытaскивaет кольцо с бриллиaнтом. Женa: - И? Что это знaчит? Я что, проституткa?? Или мaленькaя школьницa?.. Или стрaстнaя медсестрa?..

Идет женщинa по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернулa его тудa, сюдa, грязь обтерлa. Смотрит -нормaльный вроде бы мужик. Думaет - сейчaс зaйду в мaгaзин зa хлебом и нa обрaтном пути зaберу его себе. Выходит из мaгaзинa, смотрит - a мужикa нет...?? - Твою мaть, можно подумaть три годa хлебa не елa...

Квaртирнaя хозяйкa спрaшивaет у своей квaртирaнтки-студентки: - Что это твой брaт к тебе больше не зaходит? - Дa этот гaд нaшел себе новую сестру.

Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?

Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские Женa: - Где был?! Он: - В зaсaде... Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно: - Ну и кaк, зaсaдил?

Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть. - Ну, вы дaете!!! - скaзaл врaч. - Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожaть. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врaч. - Мотор нaдо держaть рaбочим!!! - гордо ответил дед. Через год сновa женa рожaет. Врaч деду: - Эй, дедуля, смени мaсло - черненький родился!!!

Просыпaется Адaм утром с дикого бодунa, чувствует - что-то не то, нaчинaет себя ощупывaть: ' Бляяяя! Где мои ребрa??? !!! ' Голос сверху: ' А кто вчерa девочек зaкaзывaл?

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк (давая ребенку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: 'Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре! '
Двa евнухa рaзговaривaют после перенесенной оперaции. Один возмущaется: - Мaло того что кaстрировaли, тaк ведь еще и издевaются! - Кaк? - Говорят, до свaдьбы зaживет...
Секретарша спрашивает у замдиректора:
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…
Мужик просыпается ночью и бежит в сортир по малой нужде. Отливает, значит, потом глядя на свой член говорит: - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!!!
Мужик заходит в магазин нижнего белья: — У вас есть мужские трусы? — Нет, нету, купите женские, какая разница? — Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
В аптеке, очередь, подошла моя очередь и я полугромким голосом орю при всех : Презервативы есть? , а она :Да. А я ей обычным голосом грю, один аспирин и два баралгина дайте.
Блондинка в магазине:
- Подскажите а в чем разница между этими телефонами?
- А в том, что это фотоаппарат, а это тамагочик.
В общем анекдот на казахском языке был но ржач полный, а смысл на русском переводе примерно такова:
Муж бреет лобок жены, побрил и бритвой прикосается ко влагалище и говорит он ей: Влагалище согни ато неудобно мне брить. А она ему, это как? Он ей показывает вот так: жмуря свой губы.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. - Хорошо, раздевайтесь. - Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и каждому нужно дать.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь
Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан.
- О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать?
- Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: е... И прощение, е... И прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться е..., пока не слишком поздно.

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лег на диван и думает:'Если бы меня сейчас еще и трахнули, я бы сдох'
Молодожены лежат в постели.
Муж жене:
- Если захочешь секса, то дерни меня за член один раз.
Жена:
- А если не захочу?
Муж:
- Тогда дерни раз 50-60.
Все больше не пью... Ващще!!! - А что так? -... Я в пятницу вернулась с работы... Устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... Выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? -.... Меня потом в трёх ресторанах видели... В том одеяле))))))))))))
Одна подpужка(1) жалуется дpугой(2):
(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!
(2) Да что ты, милая, что же он сделал?
(1) Он купил таакой модный пpезеpватив, с усиками там, с пупыpышками...
(2) Hо это же чудесно!
(1) Да, но он надел его наизнанку...
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. К. Места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Да честно вам говорю, я Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки!!!
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.
Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?
М@нет - самый честный вид с@кса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
Приходит мужик в с@ксшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.
Вопрос Армянскому радио:
– Кто такая проститутка?
– Это женщина, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
Сидят два мужичка... Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят". Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати...!!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
—
Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
На тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— что?! двести баксов?!
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,
Понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей! )))))
Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это
Отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она
Юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... Нет, мне такое не подходит.
- Ну, тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в
Кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
Соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
Доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
Утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
Война!
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул..... А у нее торчит!!!... Вот посмотрите!!(П):
- Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)"
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- инженер.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуууйста??
- Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- hех#й в подъезде ссать!!!!!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л:
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М:
- Да, интересно, что ему надо. Л:
- Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М:
- О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет насчерез пять минут. Что нам делать? Л:
- Единственное логичное решение - это идти быстрее. М:
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л:
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже сталидти быстрее. М:
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит насчерез две минуты. Л:
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшнопереживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М:
- Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л:
- Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М:
- И дальше?... Л:
- Весьма логично: он настиг меня. М:
- И потом?... Л:
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задралавверх платье. М:
- О, Боже!! Что он сделал потом? Л:
- По логике - он спустил штаны. М:
- И?!!!!!!!...... Л:
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверхплатьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Б о н у с. . . Секс сжигает калории... Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: - с согласием - 12 калорий, - без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: - двумя руками - 8 калорий, - одной рукой - 12 калорий, - зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: - при наличии эрекции - 6 калорий, - при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: - миссионерская - 8 калорий, - как собачки - 326 калорий, - итальянский канделябр - 912 калорий. Оргазм
— Милая, давай займемся сексом?
— Дочка не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Доча, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог??? Не подходит...
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Едет панк в троллейбусе. Перед ним монашка стоит. Он ей:
- Монашка, давай знакомиться?
Та молчит. Панк расстроился. На остановке ему водитель говорит:
- Если хочешь, чтобы она стала твоей, приходи на кладбище в полночь и скажи ей, что ты бог, она тебе отдастся. Только так как им нельзя ни с кем спать, придётся её в зад иметь.
Панк так и сделал. Пришёл в полночь, видит - монашка. Ну он ей сказал:
- Монашка, я - бог, отдайся мне.
Монашка отдалась. Ну и панк её *** в зад... Через полчаса панк говорит:
- Монашка, а я пошутил, я не бог, я панк!
Монашка:
- А я тоже пошутила! Я не монашка, я водитель!
В купе поезда едет монашка. К ней заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- О Господи! Сколько же стоит такая красота?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелестная красота?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка аж перекрестилась:
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
.... Ночь. Моностырь. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, падрэ Хуан...
- Шли бы вы, падрэ, со своими карамельками!
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

- Игорь, ты мне рубль должен. - Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу. - Шо, таки на цельный рубль? - Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
Леонид Якобувич приезжает в тюрьму, проводит игру « Поле чудес». Один из зэков выходит в финал. Якубович спрашивает у него: « Будете играть в суперигру? » Финалист замялся, но его другие зэки приболтали. Суперпризы: тонна анаши, тонна героина, тонна сигарет,.. Выпало на тонну чая, зэки обрадовались, чефирить будут. Задание на супер игру: «Женский половой орган, 5 букв», время вышло, а у игрока нет вариантов, тогда он просит дополнительное время, затем помощь зала. Посовещались и выдали: « У нас два варианта: это или жопа с 2 «п» или очко с мягким знаком! »

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан, мрачно и серьёзно: - Училки у вас есть?

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает: - Почему серьга в ухе? - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! - Это отец твой забыл вытащить...
А какие Ваши любимые ПОЗЫ? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой 'клац-клац-клац'

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

- Вы пользуетесь услугами проституток? - Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо. Я волнуюсь
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!! »
Давай Снежанна! Анекдоты..так весело. . Ухо отрезали. . Так весело((
У политика, бизнесмена и бандита спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Политик говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Бизнесмен говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Бандит говорит:
- Ниже пояса у меня висит пистолет, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Подцепил парень телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, всё хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Парень открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что всё будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и охуерел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: Сварить поесть - 50р., полы помыть - 50р. И т. Д. Секс 100р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся!?
— 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
— Ты чё ищешь?
— 30 рублей тебе занять.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть. Москва же столица бейсбола!

"Красная шапочка"
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
"Красавица и чудовищe"
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
"Принцесса на горошине"
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако В постели - бревно бревном. И как принц не искал её горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.
"Золушка"
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
"Русалочка"
Тут всё просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
"Василиса Прекрасная"
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушёл от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
"Дюймовочка"
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
"Спящая красавица"
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
"Ассоль"
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.
"Мальвина"
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
"Баба Яга"
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
Сломалась у мужика тачка. Холодрыга. До города пешем далеко. Начал голосовать. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёшь?
— А ты нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Уже темнеет, замерз весь. Голосует дальше. Вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёшь?
— А ты нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может Вам печку включить?
— Да, включай.
— Может коньячку 50 грамм?
— Наливай, хуле.
Выпил, хорошо стало, тепло... Едут дальше. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Да, давай.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится!
- Что ты делаешь когда тебе грустно?
- Я слушаю музыку А ты?
- Нечто похожее: занимаюсь любовью.
- Что же здесь общего?
- Меня очень вдохновляет как кровать поскрипывает.
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь.
Утром яйца варила - бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит:
— Нервничаю, когда готовлю. Хотите яйца за 6500?
Говорит:
—Ты храпишь.
Я то хоть во сне. А она в метро может!
Я говорю:
—У тебя кто-нибудь до меня был?
—Да.
—Сколько?
—Семь.
—Ты же говорила два.
—Так год прошёл.
Говорит:
—Давай в прятки играть. Я прячусь.
Я говорю:
—Давай.
Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень. ” Я скидываю: “Всмысле? ” Она отвечает: “Это не тебе. ”
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт!
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила.
Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: — Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.
Рыжая: — А я была снизу, значит у меня будет девочка.
Блондинка: — Господи! У меня будут раки!
Батюшка садится в такси. Едут... Налетают на кочку. Таксист:
- Вот бля!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... Колесо отрывается. Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да нуу нах@й!
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был... ", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
Поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!
Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень.
Нa грузинской свaдьбе:
— Тaкого невестa еще не видал
— не пойму, бaбa это или мужик.
— Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрэжу здесь, это мой дочь.
— Прасти, дaрaгой. Я нэ знaл, что ты атэц этой крaсaвицa.
— Канэц тэбе! Я ее мaть!
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет
Больно потерпи, не кричи. Это
Физиология и от этого ни куда
Не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
Пол опустил, курит. Она сладко
Потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет
Больно?
- щас, докурю и морду набью
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом,
Рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!! »
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон... Два презерватива в аптечке.
Идет парень с девушкой гулять, отец девушки парню;
Ты смотри мне! Ей только 16.
Парень: Да вы что?! Я не такой...
Отец: Не такой Борис Моисеев!
Если девушкa стрaшнaя - это минус.
Если девушкa стервознaя - это тоже минус.
По идее, минус нa минус - дaет плюс,
Но если этот плюс еще и не дaет. . .
— Папа, кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Вовочке.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, Господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — это нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Значит — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Шейх блудницу стыдил: "Ты, беспутница, пьешь,
Всем желающим тело свое продаешь! "
"Я, - сказала блудница, - и вправду такая,
Тот ли ты, за кого мне себя выдаешь? "
Омар Хайям
Притча о блуднице
Гонима разьяренною толпой, и каждый шаг мучительно ступая,
Испуганна, истерзана, нагая, едва дыша, предстала пред Тобой.
Беснуется злорадная толпа:блудницы участь каждый малый знает,
И кто-то уже камни собирает-ее судьба почти предрешена...
Но ясным взглядом всех их обведя, словно гася бушующее пламя,
Ты молвил:Кто из вас здесь без греха, тот пусть и бросит первым в нее камень!
Удар кнута для них бы был милей! Опомнившись, вдруг, расходились люди,
А Ты, с любовью обратившись к ней, сказал:Иди, никто тебя не судит.
А сколько раз, не ведая порой, и торопливо камни собирая,
Встаем мы разъяренною толпой
Самих себя в толпе не замечая...
К Царю царей блудницу привели,
Чья жизнь - пример разврата и искуса.
Главой её склонили до земли
И бросили во прах у ног Иисуса.
Толпа кричала: "Ей не место тут!
Она - исчадье Ада между нами! "
Свершить просила справедливый суд
И забросать несчастную камнями.
Был осуждающий неумолимым глас.
Кто улей разъярённый успокоит?
"Казнить её! "- хоть многие не раз,
Ища соблазн, вошли в её покои.
Хоть многие из осуждавших тут
Утешить плоть в объятья к ней спешили.
Теперь же, чтоб покрыть свой грех и блуд,
Казнить блудницу миром порешили.
Хоть трижды был вопрос произнесён,
Иисус его как будто бы не слышит.
В мир неизвестный мыслью вознесён,
В пыли неведомые знаки пишет.
Блудница в страхе съёжилась в комок,
В слезах прикрыла голову руками.
Иисус, подняв глаза в толпу, изрёк:
"Кто без греха, пусть первый бросит камень! "
И снова углубился в письмена,
Всё новые в пыли рисуя знаки.
Вокруг вдруг воцарилась тишина -
Все прочь ушли: и судьи, и зеваки.
С земли поднявшись из последних сил,
Блудница площадь опустевшую узрила.
Ей улыбнувшись, Иисус спросил:
"Как звать тебя? " - ответила:"Мария! "
Раскаянье пытаясь побороть,
Отняв ладонь с потрескавшихся уст,
Она промолвила:"Прости меня, Господь!
Скажи, что делать мне теперь, Иисус?
"Глумиться не пристало над Судьбой,
Путей кривых ты больше не ищи.
Тебя прощаю я и Бог с тобой!
Ступай домой, да больше не греши! "
На поводу, поддавшись, не идите
У жаждущей расправиться молвы.
И за ошибки ближних не судите,
Да не судимы будете и вы!
Почему Иисус Христос заступился за женшину взятую в любодеянии? Ведь по иудейскому закону ее следовало забить камнями на смерть. Этот евангельский эпизод в первую очередь должен назидать тех, кто спешит взять камнь в руки и забить грешника насмерть - гневными словами, осуждением, поступками. И это в то время, как у самого "судьи" тьма собственных грехов. Почему мы гневаемся на чужие грехи, а своих не видим? Потому что мы неправедные судьи. Мы ждем, когда Господь Сам придет и обличит наши грехи, наклонившись низко к нашей душе, чтобы начертать их Своим перстом. Бог очень часто нас обличает, но мы слепые, глухие и невменяемые. Мы хотим переделать мир, сделать его добрым и ласковым по отношению к себе, а для этого конечно не надо менять себя, а только других...
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
— Здравствуйте, дорогие девушки.
— Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
В Германии проституцию легализовали.
— Теперь, если неработающей бабе, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, то ее лишают социального пособия.

Приходит мужик к проктологу:
- Доктор! Посмотрите пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает... По-моему алмаз!
- Да вы что?!
- Ну, доктор, ну, посмотрите!
- Ну-ка, ну-ка...
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
- Вы знаете, по моему это просто ГОВНО!
- Да?.. Я в принципе тоже думал, откуда у меня в жопе может быть алмаз?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
Какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
Стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
Радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
Каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
Смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
Он тут все обоссыт!
Преподаватель сексологии: " По статистике, 18% женщин постоянно испытывают сексуальное желание, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужу. " Студент с задней парты: " К чёрту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!!! "
Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем... " Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой... " "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай! " Шумное сопение. "О, запах... Это что-то! " "Великолепно... " Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма! "
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу, деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу, ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп... Здишь..
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- пшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш!!!
Мужик:
- Че пшшш? Ссы давай!
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: ″Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит″.
Молодая (д)евушка идёт по продуктовому рынку и видит (а)рмян апельсинами торгует!
Спрашивает:
(д)- Почём апельсины?
(а)- 5 р. (сочный восточный) бери дэвушка не пожалеешь!
(д)- А за 2 р. Отдашь?
(а)- Иди в пизду!
(д)- Прежде чем посылать знаешь где находится?
(а)- Конечно знаю! Где, где, спереди конечно!
(д)- Спорим что не спереди на ящик апельсинов!?
(а)- Спорим???!
Поспорили! Девушка раздевается поворачивается спиной и встаёт раком!
(д)- Видишь?
Проспорил ящик апельсинов армян! Девушка приходит домой рассказывает (п)одруге! Подруга Идёт на рынок видит ряд 128 армян стоит!
(п)-Ага он?
(п)- Почём апельсины?
(а)- 5 р. (сочный восточный) бери дэвушка не пожалеешь!
(п)- А за 2 р. Отдашь?
(а)- Иди в пизду!
(п)- Прежде чем посылать знаешь где находится?
(а)- Конечно знаю! Где, где, сзади конечно!
(п)- Спорим что не сзади на ящик апельсинов!?
(а)- Спорим???!
Поспорили! Девушка раздевается встаёт в позу мостик!
(п)- Видишь?
Проспорил ящик апельсинов армян! Девушка приходит домой рассказывает(с)естре!
Идёт на рынок видит ряд 128 армян стоит!
(с)-Ага он?
С)- Почём апельсины?
(а)- 5 р. (сочный восточный) бери дэвушка не пожалеешь!
(с)- А за 2 р. Отдашь?
(а)- Иди на хуй!!!
(с)- Почему на хуй а не в пизду???????????????
(а)- Туда уже 2 ящика ушло!!!!!!!!!!!!!!!!!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
От горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
Зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
Упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
И спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
Бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
Мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
Прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я.
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В.И.:
- Рассказывай, почему втоpое место!
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла :(
Петька с В.И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В.И.:
- Рассказывай!
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну!
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко! "
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
Живёт квартирант у семейной пары и нет-нет трахает жену. Муж неожиданно возвращается домой и застает их за сексом. Набрасывается на квартиранта, мочит. Жена кричит:" Бей, бей его, у нас живёт, нас ебёт! " Потом ситуация меняется, - квартирант бьёт мужа. Жена кричит: " Бей его, бей, сам не ебёт и другим не даёт! "
- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... Я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– was?
– Да-да, меня и его тоже.
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник.
А там старый петух говорит молодому :
- Как-никак я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты зам ною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал накукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
-Твою мать, что за петухи пошли... Третий раз покупаю и все пи@@расты.
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был? " Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой? "
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется 'бракосочетание'
Принёс Вовочка домой золотую рыбку, в аквариуме поставил и говорит ей: значит так исполняй мои 3 желания. 1-хочу Марь Иванну, 2-хочу новый коженный ремень, 3-хочу новый велосипед…
Тут звонок в дверь, открывает вовочка, а там Марь Иванна. Он кричит: УРА! Получилось, быстро снимает штаны…
Марь Иванна взбесилась от наглости, стала доставать ремень из своих брюк и лупить вовочку, тот побежал по квартире и выпрыгнул из окна прямо яйцами в седло велосипеда и быстро газует…. Опять эта рыба всё перепутала, сёдня на ужин будет уха- думал он...
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. ))
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. ))))))))))
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою…))))
Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:
- Вот возьмите веник и поломайте его
Браться взяли... Хрясь! И сломали веник пополам.
Здоровые бля, долбоебы, выросли, - подумал отец и ничего не сказал...
Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:
Будем мы вас ебать...
Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..
Привели богатырей к хану, говорит хан им:
- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.
Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.
Едут они на Русь, говорит Илья:
- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.
- Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня.
А Алеша:- млять хватит выебываться если бы у меня не встал сосали бы вы сейчас у всей орды...
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь... )))))))))))
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Сидят на лавочке 3 проститутки.
Подходит мужик:
- Так! Ты и ты!
А третья просит:
- А можно я тоже? Ну пожалуйста?
- Можно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки!

— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— Ебал я вас и вашу работу.
- Вчерa с девушкой познaкомился, очень онa мне понрaвилaсь!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, кaкой нaвороченный!
Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так громко свистишь???!!! "
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется
Человек, который спит с
Мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ.
Правильный ответ: женщина!
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
- Помню.
- Тaк это я капнул
Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
Девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
Легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... Люблю... Люблю... Англичанин: - І lovе уou! Эхо: - I lovе уou... Уou... Уou... Китаец: - 有明教育芸術短期大学 Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
- Василий Иванович, как " грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Судья: - Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Нет, Ваша честь! - Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Хозяйка жалуется ветеринару на
Своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми
Днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну
Операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли
Просто подрезать когти и убрать
Дурной запах изо рта?
Муж устроился на консервный завод... И перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее, такая у меня есть, а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее, и такая у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да, вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну, с тонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно, ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- не дает!!!
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Новому русскому привезли мебель.
Водила грузчикам
-Сами тащите, там третий этаж, жена-блондинка...
Грузчики утащили мебель, вернулись довольные:
- Чего такие веселые?
- Нам его жена отсосала ))) всем по очереди!
Водила:
- Схожу я - мне документы надо подписать..
Вернулся мрачный.
- Ну что?
-Денег немного дала. Спросил про вас, ответила - "муж сказал: дай водиле денег, остальным сосать"
Иванушка Дурачек(ИД) женился, вспомнил вдруг, что впереди ему предстоит брачная ночь, самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
М - Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала, что Ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!
Мужик попал в тюрьму... Ну не знает порядков и традиции... Заходит в камеру Все встают здороваются с ним... Только один сидит... Мужик спрашивает а почему этот сидит? Они отвечают да он Петух... Мужик отвечает теперь я здесь петух....
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... Когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... Нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... "

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!
Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Иваныч, посмотри там, вылазить можно али нет?
- Ооо нет ещё! Ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Бля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Иваныч, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут другой. Нет зайца!
- Да хуй с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё пидарасы! Поебались, а на речку подмываться пришли?!!!
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как
В их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет,
Спереди или сзади.
Сидят две проститутки в сквере, пишут заявление на поступление в инъяз.
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора, кто главнее?
- Дура, конечно на проректора!
- А почему?
- Я так рассуждаю: вот взять блядь, она и есть блядь. А вот ПРОБЛЯДЬ!..

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.
Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Первое свидание.
Зима. Парень и девушка в машине.
Он засовывает ей руку между ног. Она:
- Ты что делаешь?
Он:
- Рука замерзла, грею.
Она:
- Ты лучше там уши погрей!
— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения
-Так как мы с тобой два уебища, будем держаться до последнего!
Доказать долбоёбу что он долбоёб невозможно, потому что долбоёб не поймёт, что он долбоёб, потому что долбоёб!
Странные некоторые мужчины (д-бы):
"Подлая сука, пизда, проститутка.
Зол на тебя я, блядина, не в шутку.
Брызгалка, вешалка, падла галимая,
Дырка ебаная... Света любимая. "
Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать... " - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. Нет!!! Как, так быстро??!!! " - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
"Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
"Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
"Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера! " - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо... " - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов??? " - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
"Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
"Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые. " - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше! " - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!! " - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
Сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
Сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
Точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
Промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
Записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- а ну, твари, успокоились!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
-..., седьмой "Б"...
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
-???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит Ктулху и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоит, смотpет на них и говоpит:
- Мужики, я Ктулху!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Ктулху!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Ктулху офигевшийпостоял минут десять, и опять:
- Мужики, я Ктулху!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Ктулху!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так!!! Ктулху уже хватит...

— Милая, давай займемся сексом?
— Дочка не спит.
— Да нет, она спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Доча, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней - девушка такая вся из себя сидит... Гаишник спрашивает ее:
- Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, хуй сосешь?
- Мужик, а ты сколько зарабатываешь?
- Ну, вот столько-то...
- Так вот, дорогой, это ты хуй сосешь, а я - минет делаю...
Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил:
- Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить...
Реальный факт:
Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х).
Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. К. Их сперма находится ближе к яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. К. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон.