У поручика ржевского спрашивают
**поручик как вы определяете деаушка что девушка сосет?
* легко если у девушки есть рот то она сосет если нет то не сосет
Зашел как-то старый дед в ебальный дом, там подходит к нему полненькая хозяйка, дед ей: мне блондиночку! Хозяйка: ой вы знаете, она сейчас занята, можете подождать час, посидите на диванчике пока. Дед садится. Проходит минут 30, хозяйка видит дед потихоньку засыпает уже, она поправляет волосы, сиськи, подходит к деду и дергает за рукав: дед, может меня возьмете? Дед ей: крокодилов не ебу! Хозяйка: ну что вы такое говорите, я еще ого-го, и меня между прочим так же как и вас бог создал. Дед ей: бог создал, пусть бог и ебет, а я обожду!
На уроке учительница говорит: дети! Назовите мне сосуд!
Ваня: бочка!
Маша: бутылка!
Петя: канистра
А тут вовочка: член!
Все молчат, учительница такая: ну ты что вовочка, это же не сосуд!
А вовочка: сосут, марь вановна, еще как сосут! :))
Марь ивановна спрашивает у детей:
- кто кем хочет стать?
Ванечка: - хочу стать космонавтом
- какой ты смелый ваня
Катька: - хочу стать врачом
- супер
Вовочка: - а я хочу быть гинекологом!
Марь ивановна в недоумении, - вовочка а почему?
Вовочка: - марь ивановна, представьте идут по улице две девушки с мороженным в руках, одно замужем, другая нет, кто из них сосет мороженное, а кто лижет?
Марь ивановна, покраснев, отвечает, ну наверное та кто сосет =)
- нет марь ивановна! Та, у которой есть кольцо на руке! А таких как вы я лечить буду!!!
Женился девственник, и не знает что в первую брачную ночь надо делать с женой, звонит другу за советом, тот спрашивает:
Друг: - "тополь" стоит? (имеет в виду член)
Девственник (смотря в окно на улицу и увидев дерево): - да стоит!
Друг: - залезай!
Девственник вышел на улицу залез на тополь и звонит другу: - залез!
Друг: - раскачивайся!
Девственник (через 10 минут): - раскачиваюсь уже 10 минут!
Друг: - кровь идет?
Девственник: - нет.
Друг: - раскачивайся сильнее!
Девственник раскачивается сильнее и падает с дерева, весь ушибленный и окровавленный звонит другу.
Девственник: - все идет кровь!
Друг: - откуда?
Девственник: - из глаз и ушей!
Друг: - не звони мне больше извращенец!!!
- господа гусары, почему не танцуете?
- мы себя в ебле потом покажем...
Спешите суперакция в ЦУМЕ!!! Купи две стринги + в подарок хиджаб.
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "я убью его! ".
Ждут его приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
-у меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн. $, а если случиться выкидыш...
Отец: -тогда ты трахнешь ее еще раз!
У провинциальной фей из переферий спрашивают: ты лесбиянка?, Нет я кзылординка
Ебутся два гея (пид@р@с@) пассив говорит активу, ой больно. А актив пассиву ну потерьпи же ты же мужик :)))
Приходит мужчина к сексопатологу и жалуется: помогите, я лесбиян :( врач ему: а как это?, Просто вокруг много красивых мужчин а меня все время тянет к женщинам.
Пришли два джентльмена в публичный дом, их у ворот встречает швейцар: простите господа, но сегодня мы закрыты! Ему в ответ: а что случилось?? Почему?? Швейцар: проститутки бастуют!
- им мало платят?
- нет сэр, платят хорошо!
- может условия плохие
- отличные, сэр!
- ну так почему бастуют тогда?
- проститутки! сэр!
В старые времена, массаж простаты лекари делали молодым початком кукурузытак вот один чувак постоянно ходил к лекарю, на массаж простаты и естественно ему приходилось за это платить. Ну вот он и решил, что вместо того чтобы платить лекарю, лучше научу жену и пусть она делает массаж. Короче объясняет жене что он нагнется, а она будет водить кукурузой туда-сюда. Вот он нагнулся а жена положила ему на зад левую руку, а правой водит кукурузой туда-сюда. Тут чувак ее останавливает и говорит:слышь, чет тут не то, лекарь когда массаж делал за жопу меня двумя руками держал
Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- бaть, a чё у вaс в советском союзе сексa не было?
Отец:
- не было.
- чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- нет конечно..
- что и кaмaсутры дaже не было?
- дa не было не кaкой кaмaсутры..
- дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "джи" искaли?
- дa тaк б%я и искaли... Лизaли всё подряд...

Парень пишет СМС девушке по вызову : - "этот абонент просит вас выйти за него замуж". Ответ: - "уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Семья вовочки садится
Ужинать. Все о чём-то
Говорят, а вовочке нечем
Поделится. Сидит, сидит и
Говорит: - а я стихи пишу! все
Замолкают и переключаются
На него: - не может быть!
Прочитай что- нибудь...
Вовочка, недолго думая,
Говорит: - наша мама -
Вертолёт - всем даёт, а папе -
Вот! (и дулю тычет). все
Смеются, а маме не до смеха. а
Вовочка продолжает: - папа
Тоже вертолёт - всех ебёт, а
Маму вот! (и опять дулю
Тычет) уже папа с мамой
Злые, а дед с сестрой смеются.
А вовочка, поймав кураж: - и
Сестричка - вертолёт - курит,
Пьёт и хуй сосёт! Уже один
Дед заливается, а вовочка
Продолжает: - дед наш тоже
Вертолёт - хуй большой, да
Не встаёт! На кухне гробовая
Тишина... Вовочка,
Выдержав паузу, встаёт и
Говорит: - ну и вова -
Вертолёт - попиздел и спать
Идёт!! ))
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- я люблю грубый секс, когда меня трахают как шлюху.
Вторая:
-я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- а я люблю родео.
- как это???
- приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты…

Приходит семья в зоомагазин,
Хочет купить попугая, но там
Остался всего один,
Сидевший в дальнем углу...
Спросили: почему его не
Берут? Продавец ответил: он
До этого в публичном доме
Жил. - ниче, покупаем! дома
Дочка занесла клетку в
Комнату, сняла с клетки
Накидку... И попугай сходу
Кричит: я смотрю у нас
Девочки новые! ) на крик в
Комнату забегает жена. -
Них... Я себе и мамочка
Поменялась! ) на мат забегает
Отец. - опа, а клиенты то
Старые, привет серега! ))))
Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину. Француз: "женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься " русский: "нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. " грузин: "э-э-э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.
Подходит мать к сыну и говорит: - вась, на тебе 10 руб., Свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. Пропью! " ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-хозяин, продашь нам старуху свою?
-продам, я с утра с ней на рынке стою.
-уж больно твоя старушонка худа!
-болеет проклятая. Просто беда!
-а как же в постели? Ты был с ней давно?
-да что с нее толку, лежит, как бревно!
Весь день на базаре старик торговал
Никто за старуху цены не давал.
Один паренек пожалел старика:
-папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
Идет покупатель с тугим кошельком
И вот уж торгуется он с пареньком.
-старуху продашь? –
-покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-уж больно твоя старушонка худа!
-на вид неказиста, в постели - звезда!
-а много ль старуха читает про секс!
-да, много читает, и практика есть!
-да что-то угрюма старуха твоя?
-сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
-зачем я, матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому
Девушка на приёме у стоматолога. К ней звонит парень. Трубку берёт врач и говорит: " она сейчас не может ответить, у неё занят рот, сейчас я закончу, она сплюнет и вам перезвонит. "
Девушка, а не заняться ли нам любовью с первого взгляда?
***
Одна девушка говорит другой:
- мне мой парень сегодня подарил такой роскошный букет! Чувствую, что эти выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- а что, у тебя вазы нет?
Одна девушка спрашивает у другой:
- у тебя черный ошейник на шее? У тебя что траур?
- нет это черный пояс по минету ))
В женский монастырь новое поступление. Приезжает несколько автобусов и девушки выстроились в ожидании выхода матери-настоятельницы (подразумевается что все они девственницы). Выходит мать-настоятельница и говорит:
- те, кто когда либо в жизни видел мужской член, поднимите руку!
Несколько девушек поднимает руки.
- в дальнем углу стоит ведро со святой водой. Омойте ей глаза свои и грехи вам простятся.
Тут же они бегут и моют глаза.
- теперь те, кто когда либо держал в руках мужской член, помойте руки в ведре со святой водой и грехи вам простятся.
Девушки послушно исполняют указания матери-настоятельницы.
- теперь те...
Тут ее перебивает одна из девушек и говорит:
- извините, а можно я быстренько рот прополощу, пока кто нибудь жопу не подмыл?!
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- сколько вы теряете во время менструаций?
- э-ээ... Три-четыре тысячи евро...
Грузин снял проститутку и привез к себе домой. Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее : - тэбе с вазэлинам? Проститутка : - да, с вазелином. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им : - вазэлин, иды сюда. Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали е@#ть проститутку. Вые@#ли до смерти и отпустили. Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит : - если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то вазелина, и они вдвоем меня вые@#ли до смерти, еле живая ушла. Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает : - тэбе с вазэлинам? Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала : - hет, без вазелина. Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20. Грузин говорит им : - всэ, кроме вазэлина, идыте сюда.
- обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- обладает, но не даром.
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик в шоке видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик:
- да нет... Я сейчас... Просто член в других брюках забыл...
Мужчина заходит в публичный дом.
- мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой писькой.
- хорошо, подождите, вас позовут...
Через некоторое время объявление по селектору:
- мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...
Моряк плавал долгие годы. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "така-мака! " моряк проплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "така-мака! " наконец один японец объяснил: "така-мака" - "не та дырка"
Муж с женой отгадывают кроссворд. жена:
- падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- рубль!

-вчера купил 10 пачек виагры
-и чё?
-хер через плечо
В аэропорту приземляется самолёт со всемирной конференции похуистов. Журналистка подбегает к одному из первых пассажиров и берёт интервью: -а вам правда на всё похуй? -да! - и на проблему секс-меньшинств в нашей стране? - похуй! - и на жену? -да, похуй! - и на деньги? -... нет - так неувязачка же! - а мне похуй на вашу неувязочку!
Отец с 10-летним сыном идут. Тут по дороге встречаются две совокупляющиеся собачки. Сын спрашивает у отца:" пап, а что они делают? " на что отец отвечают:" сынок, они так отдыхают. " идут дальше, сынок опять домогается отца: " пап, я что-то не пойму. " тогда отец более подробно объясняет:" ну, понимаешь сынок, они звери, так они расслабляются. " идут дальше, тут отцу становится интересно и он спрашивает сына: " сынок, что ты понял? ". На что сын отвечает: " я понял, что нельзя расслабляться, а то выебут как ту суку! "
- Ой мама я кажется беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется под рулем...
Встречаются два друга подкаблучника. Один: "А я вчера свою на х..й послал! ",второй: "Да ладно?!Че было то?". Первый: "Да она мне такая, иди мол, мусор выброси!". Второй: "А ты? ", первый: "А я ей, иди на Х..Й, говорю! Я еще не достирал! "
Прикольный анекдот про секс))
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае... Л весь мир.
- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло!
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется!
- Но как же все произошло?!
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..
Кто создал тебя такую??? Не даешь покоя хую)))
Сидит выпивает на квартире компания девушки с парнями.
Тут один говорит:
- Что-то скучно. Сейчас опять напьемся разделимся на пары и все как обычно.
Ему говорят:
-А ты что предлагаешь?
Он в ответ:
-А давайте "хоряк" устроем!
-А это как?
-Свет выключаем и кто кого поймал, того и ебет.
Вся компания воодушевилась. Выключили свет. Минут через десят включается свет и один парень говорит:
-Так не пойдет! Давайте конкретно определимся кто кого ебет!
Его спрашивают:
-А тебя что не устраивает?
-Да я уже третий раз кому то хуй сосу!
Встречаются три подруги, одна говорит:
- Когда я своему Ваське минет делаю у него член горячий, а яйца холодные.
Вторая:
- У моего Петьки тоже когда я ему минет делаю член горячий, а яйца холодные.
Третья молчит. Первые две спрашивают:
- А ты чего молчишь.
- Да понимаете девченки, я своему Ваньке минет никогда ни делала.
- Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет.
- Ну хорошо, попробую.
Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в синяках.
- Что с тобой? - спрашивают подруги.
- Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке минет, а потом и спрашиваю: "Вань, а Вань, а почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя горячие? "
Урок в школе. Тема урока: " Очевидное и невероятное".
Первая ученица ответила.
Марь Ивановна: " Молодец, это действительно очевидное и невероятное". Вовочка тянет руку.
Марь Ивановна: " Нет, Вовочка, опять будешь матерится, ругаться".
Вовочка:" Нет! "
Марь Ивановна : " Ладно, говори. "
Вовочка приводит пример: " Земля круглая-это очевидно. "
Марь Ивановна: " Да! "
Вовочка: " Но по углам ебутся - это невероятно!!! "

Урок в школе. Загадка. Нужно отгадать у кого что в руке.
Вовочка встает, руки в карманах и спрашивает: " Марь Ивановна, что у меня в руке? "
Марь Ивановна отвечает: " Вовочка, как тебе не стыдно?! Выйди из класса! "
Вовочка достаёт руку из кармана и говорит: " У меня в руке карандаш, но ход Ваших мыслей мне определённо нравится!!! "
Поручик? Вы любите детей?
НЕТ!!! Но сам процессс!!!
- Папа, что такое презерватив?
- Не знаю, сынок.
- Ну теперь понятно...
- Что понятно?
- Понятно, почему у меня 8 братьев и 9 сестер...
Объявление в Секс шопе:Журналы читать только ДВУМЯ РУКАМИ!!!!
Встречаются две подруги:
-Как дела?
-Да хреново-муж импотент все 100%
-Это еще не чего,мой на все 300% импотент
-Ого это как?
Да мудак,мало того ,что хуй не стоит,так он еще палец сломал и язык обжег
Едут 2подруги в поезде. Одна говорит,не жизнь а тоска сплошная. А ты себе любовника заведи,да каждый месяц бери с него 1000 баксов. Да гдеж взять такого. Тогда двоих заведи по 500баксов! Это тоже проблематично. Ну тогда четверых по 250,Мужик с верхней полки,"Девушки,как дойдете до 10 баксов-разбудите,
Ученые исследователи в области секса опытным путем установили,что не так уж и плохо быть ученым исследователем в области секса
Она:скажи куннилингус.Он:куннилингус.Она:пацан сказал,пацан сделал!
Приехали японцы, их водили туда-сюда.
Гид спрашивает: " А что Вам понравилось? "
Японцы отвечают:" Дети! "
Гид: " А ещё!? Может быть памятники архитектуры? "
Японцы:"Дети! "
Гид:" Почему только дети? "
Японцы:" Потому что, всё, что Вы делаете руками, как-то не очень! "
Интересно а на казахском языке по4ему не пишут тут анекдоты. Пошлые анекдоты на казахском языке вдвойне смешнее :)
Strannik я в раннем детстве считал слово "Кунилингус" фамилией Прибалта, в данном случае Эстонца :)
У алдар косе спросили:что бы вы предпочли,горячий чай или секс? Без разницы ответил он,лишь бы хорошенько вспотеть,,,
Куйеуi айелiнiн амынын айналасында£ы жунiн бритвамын кырып жатыр. Куйеуi айелiне: устiн кырып бiттiм ендi астын кырамын амынды битшi деп ернiн тыржитып к@рсетедi :))))
Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились, кто с кем предпочитает заниматься сексом. Один говорит: "С блондинками", второй - с брюнетками, третий - с молоденькими, только что окончившими институт благородных девиц, кто-то со светскими дамами постарше и поопытней, а кто-то - и с собственным денщиком Васькой. Тут поручик Ржевский и говорит:
- А я, господа, предпочитаю трахаться со старушками.
- Фи! Поручик, как вы можете!!
- Они думают, что это у них в последний раз, и такие чудеса вытворяют.
В перерыве между лекциями беседуют три профессора:
Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется:
- Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор:
- Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль..:
Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную:
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону:
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Милиционер едет в автобусе. Рядом чихает женщина, милиционер ей говорит:
- Будьте здоровы!
Женщина восхищается:
- Я и не думала, что милиционеры такие культурные!
- Конечно. Нас е*ут за некультурность!
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете,не вынимая жвачки-я еще могу пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог-это грубо,но я с этим смирилась. Но прошу вас,когда мы делаем 69-вынимайте сигару изо рта!
Зима, мороз. Стоят в лесу на апушке стая волков. Вожак жалуецца-эй братаны у меня хрен уже окоченел, если отвалится потомства не будет. Ничего- успокаивают его другие- у нас тоже. НУ тогда давайте вставим хрены друг-другу в жопы, погреемся. Волки завозмущались как это так, а если кто увидит? Догоним разорвём. Ну ладно ради потомства...
Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и давай дёру, а волки за ним бегут. ТАК стоп сказал вдруг вожак давайте хотябы в ногу бежать, а то это не бег а какаята ебля получается.
Мондовошка
Приходит в службу занятости, мол на работу хочу устроиться. Ей говорят:
-Есть вакансия - усы Иван Иваныча. Ну усы, так усы. Идет на работу. Через три дня прибегает вся измученная:
-Дайте мне что-нибудь другое. Иван Иваныч курит, а у меня алергия, я задыхаюсь.
-Ну что ж. Есть еще одна вакансия - лобок Петра Петровича.
Ну она с радостью соглашается, родные всё таки края. Через три дня опять прибегает обратно.
-Не могу я так. Вечером ложусь спать на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Иван Иваныча, а он курит,а у меня алергия.
Проходит мент мимо куста и вдруг слышит стоны из куста. Подходит ближе к кусту и спрашивает: По обоюдному.....? Из куста мужской голос: да. А мент ему: тебя мужик я не спрашиваю, а он: а я один (тут)
Посвящается отдельным неугомонным любительницам справеливости.
Надзиратель в камере:
-Почему пацан в углу плачет?
-Виноград просит..
-А хуй в рот ему не надо?!!!!
- Давали. Все равно плачет и виноград просит...
Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и женой.
- Вот видишь, - говоpит один из них дpугому, - я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из этих смешанных бpаков не получается.
Муж пpиходит домой, а на кухне записка: обед в холодильнике, чай на столе,
Будешь тpахать-не буди!!! ;)
Два голубых сидят pядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадку, то я буду твой.
- Hу.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коваpный!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
Атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:"Малэнькая, краснэнькая
На дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
Валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не
Сачкуй! Все равно огурец!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Едёт хачик и русская девушка.
Проезжают мимо ресторана.
Хачик: "Дорогая, давай пообедаем в этом ресторане? "
Девушка: " Нет, спасибо, милый, не хочу! "
Дальше едут. Проезжают мимо ювелирного салона.
Хачик: "Дорогая, давай я куплю самое красивое ожерелье для тебя? "
Девушка: " Нет, спасибо, милый, не хочу! "
Проезжают мимо автосалона.
Хачик: "Дорогая, давай я куплю тебе вон то Феррари? Красный ведь твой любимый! "
Девушка: " Нет, спасибо, милый, не хочу! "
Приехали в отель. Всю ночь был секс. Обед.
Девушка: " Милый, я хочу пообедать в том ресторане, хочу самое красивое ожерелье и Феррари! "
Хачик: "Дорогая, надо было вчера соглашаться, когда у меня тут ( показывая на сердце) было мягко, а тут ( показывая на член) твёрдо, а сейчас тут ( показывая на сердце) твёрдо, а тут ( показывая на член) мягко!!! "
Собрал лев всех зверей на собрание и обьявляет: "Завтра конец света, готовьтесь, я напоследок отменяю все указы и законы - делайте что хотите". Спустя полчаса картина на поле: слон ебёт зебру. Зебра в процессе спрашивает слона: "завтра конец света же! Зачем гондон одел??" А слон довольно отвечает: "это не гондон, милая! Это удав минет делает! "

Захлодит карлик в публичный дом, за стойкой сидит Бандерша и спрашивает: " Тебе чего? ", ответ: мне оебаться
Захлодит карлик в публичный дом, за стойкой сидит Бандерша и спрашивает: " Тебе чего? ", ответ: мне бы поебаться. Плати, проходи... Карлик заходит в комнату, там сидит Фея и спрашивает: " Малыш, у тебя какя пиписька? "
Карлик достаёт из штанов член и тот падоет на пол. Фея в шоке... Может я в рот возьму? Спрашивает Фея. Карлик в ответ: Нет, в рот я и сам могу... Мне бы поебаться....
Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: Может встретимся, поужинаем вместе... Она: А смысл?
Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? Она ему и говорит:
- ты же сам вчера, засыпая сказал:"Дорогая, а не плохо бы тебе побрить киску... "
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Три подруги одновременно выходят замуж. Договорились поделиться впечатлениями от первой брачной ночи. Встречаются в условленном месте.
- Привет! - говорит одна.
- Привет! - говорит вторая.
- Привет, привет, и утром три привета! - говорит третья.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка? " она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая
Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что, допрыгалась?

Долго спал медведь в берлоге, все воняет - руки, ноги. Жопа преет, спину крутит, член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль-то тут одна - долго будешь спать - ХАНА!!!
Два мужика вываливаются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, с чего вдруг? У меня жена молодая, красивая...
- Понял. Едем к тебе.
Он:
-Групповуха с двумя П?
Она:
-Согласна!
Он:
- Дура! Как Пишется?

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Еб*т же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет... ))

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься " Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. " Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай".
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right
Переводчик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? ))
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
Вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- 'Мyжик и енот'! ))))
Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет! ))
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст??? ))
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. )))
Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
Его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй! )))
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную
Позу 'коллено-локтевое положение' (Мужчина сзади).
При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит
На партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет! ))
Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$... Минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер! )))
В магазине подарков.
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце! !
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу)))
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
- Мужчина, вам крем для рук нужен?
- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
- Что, снова виагру?
- Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. . .

Собрал лев зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,
С какой начать?
Все:
- С хорошей...
Лев:
- К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
- Ура!!! А какaя плохая?
Лев:
- Заяц, сука, разгружал их вилами! )))

К сексопатологу приходит женщина и жалуется:
- Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет
Врач осмотрел ее и говорит:
- Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа.
Заходит муж, врач ему говорит:
- Разденьтесь!
Мужик разделся, а у него агрегат ниже колена. Доктор:
- Бл*ть! Да с таким только кобыл еб*ть!
Мужик:
- Пробовал уже - дохнут. А вот у жены только в боку колит! )))
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи*датая! ))
Шеф захотел секса, звонит секретарши :- у меня встал вопрос! Она:- но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? Шеф :- спасибо! Я уже от руки набросал....
Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом 'по-казахски'. Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это 'по-казахски', вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.
Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, 'по-казахски'?
Она:Да Как Как... В долг...
Приходит мужик домой, и видит, как его дочь с вибратором развлекается.
Ну он в шоке! А доча ему объясняет:
- Мол парня нет, а еса хочется, вот и приходится.
На следующий день дочка приходит домой, и видет картину. Сидит отец за столом, на столе вибратор, бутылка водки и два стакана Она спрашивает у отца, что это. А он ей отвечает:
- Вот решил с зятем выпить!
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?", а он ей в ответ: "После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья! "
Жена моет пол, муж хлопнув ей по попе говорит: "Убери свой комбайн с дороги"! Жена обиделась...Ночь. Муж пристаёт к жене:"Ну повернись ко мне, дорогая! "Жена ему:"Щас! -Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти в ручную! "

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,
Понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей! )))))
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
Сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам...
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- &бет?
- Нэт, просто сидит!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
Выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл@.. Дорого!

Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку:
— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?
— Ммм... Полный рот.
— Мне не объем нужен, а количество?
— Ну тогда 2 глотка.
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... А ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa, но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.
Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик ему--А мопедик потом починим?
Анекдоты про Непристойности
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя чл@н какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
Спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
Согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
И самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
Редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
Через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУ мерять надо!
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п@дераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что профессор!
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое м@нет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Посадили Илью Муромца в тюрьму, охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина, 20-тишина, через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру, а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест. Охранник спрашивает, Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит, петухом назначили, сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... Тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Телефонный звонок провaйдеру:
- У меня опять проблемa.
- Что, не можете войти?
- Войти удaлось, но сосaть не хочет!
- Хм. Мы не виновaты - у нaс кaнaл широкий...
- Причем здесь кaнaл?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:
-Коллега, у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня...
Тот заинтригованный идет к нему в кабинет, производит осмотр и говорит первому:
-Клитор, как клитор-ничего особенного...
- А ты лизни...
Жена: - Хочешь тра@@уть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов? " Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя @@ать или стриптиз показывать?
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту
Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.
- А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.
Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.
- Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.
Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.
- В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой ч@@н вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.
Жалуется мужик своему другу:
- Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается.
Тот ему советует:
- А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай.
Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы:
- Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...
Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит:
- Я бы ей в рот дал!
Другой говорит:
- Я бы ее в жопу!
Девушка услышала это и говорит:
- Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная!
Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит:
- Вы пока отдыхайте - я быстро, - и ушла.
Заходит амбал 2на2 и кричит:
- Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать?
- Вот этот, - показала она.
Амбал дал ему в рот, побил и выгнал.
- Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу?
- Вот этот, - ушла.
Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит:
- Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста!
Мужик(стоя раком, оборачивается):
- Слушай я тебя как брата прошу - попробуй еще раз!
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну, тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну, тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-?!
- А я в этом году приняла 1732 члена!!!
Класификация мужского пуза:
1. Не видно когда висит.
2. Не видно когда стоит.
3. Не видно кто сосет.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... Сделала мне ми@@т!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Анекдот парень с девушкой переспали, она ему говорит а как ребеночка назовем, он презик снимает с говорит, если он отсюда выберится то назовем его Дэвит Коперфильд!
Встречаются два чл@@. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
Иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился..
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Snejana molodec
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: не встал у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались.
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: не встал, давайте обсудим почему, может, в следующий раз встанет.
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! "

Разговаривают две проститутки на пенсии:
Первая: " А сколько ты получаешь на пенсии? "
Вторая: " Я получаю 30000 тенге! "
Первая, глубоко возмущенно: " А почему это у тебя 30 тыс. Тенге, а у меня 25 тыс. Тенге? Начинали мы вместе, работали одинаково, трудовой стаж один, а у тебя больше пенсия? "
Вторая: " Вот ты когда минет делала глотала сперму? "
Первая: " Да! "
Вторая: " Вот у тебя и удержали за питание! "
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:
-Я буду вся в салате!
Договорились... В назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!.
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: - Что ты имеешь в виду?
- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;
В 20 лет– он вызывал во мне любопытство;
В 30 лет - я получала от него удовольствие;
В 40 – я просила о нём;
В 50 – я платила за него;
В 60 – я молилась о нём;
В 70 – я забыла о нём;
А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!
Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи. Вторая:
- Что случилось?
- Да у меня с мужем уже три месяца никакого секса. Уж и не знаю что делать...
- У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.
Через пару дней встречаются - та вообще горем убитая.
- Что случилось?
- Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
- Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и е$ем
- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю)))))
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...
Мужичку исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре.
"Что такое? " - спросил он. - "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец, " - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось.
Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Еб@ть меня в рот... Не надо-о-о!!!
Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их е@уТ ПрЯмО За КлАВоЙ!
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так - одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков - никому не нужна финская сосна к Новому Году "за недорого"?
Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу: "Мужики!
Никому не надо, сосну недорого? "
- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-надомники, мы - пиздуны-задушевники!
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала(что, извращенцев не видела? )и согласилась. Потрахались,
Она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.
Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
- Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бьет его по физиономии. Мужик вскакивает, смущенно смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - и утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны.
Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.
- Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в
Одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
Прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
Умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
Таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????
Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.
- Я у св. Девушки первый
= Чё, ничё не умеет?
- Ага, даже минет делать
= Ну так научи...
- Знаешь, я и сам не умею.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! Постель бросаю! На шантаж перехожу!!!
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Медведь волку:
- Ты чего такой довольный по лесу скачешь!?
- Та, там лиса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! Так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок не было, так я ей полную жопу шишек насовал!
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, - не могу кончить.
- А вы не пейте!
- А если не выпью, не могу начать.
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь как было здорово, все перепились, передрались, перее......ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из
Него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я
Выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто
Удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился
И взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься.
Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился
Джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял
Как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких б@ядей,
Как вы, никакой бороды не хватит!
Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец... Одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз... Одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одинадцатая все француз выдохся... Следующий на поле выходит
Русский... Одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая
Трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!
Представьте картину:Ночь, однокомнатная картина, спит ребёнок, муж с женой занимаются сексом.
(ОНА)-Кого ты хочешь?
(ОН)-Мальчика. А ты?
(Она)-Девочку.
Тут подбегает малый, становится раком жопой в сторону отца, снимает штаны, и говорит:
-Хочу:Фломастеры, карандаши, пластелин и Лисапет!!!
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
Шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
А ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
Через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
Считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
Затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
Них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
Она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
Телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем-
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: "Телефонистка всем дает".
Внук приходит к деду:
- Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя
Все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?
- Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои
Мохнатые брови.
Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
- Без проблем, - получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит:
- Может выпьем чего?
Она:
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)). Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
-Давай, - отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она:
-Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она:
- Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
Она:
- Что теперь?
Он:
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все не могу я при такой погоде!
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
Ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
Мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
И он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
Он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
Милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых…
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
И лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.
Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
Университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
Сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
Секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
Оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
Все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась
Опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... А теперь вот так... А теперь помедленнее... А теперь
Побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит
Возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи
Стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
Дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как
Статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник,
Второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла,
Дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда е%%%ься пришел или вы%%%ваться?
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в по....... Пу ас, и в пэ..... Рэд мастэр!
Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет. "
Петя:"??? "
Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух. "
Петя:"??? "
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный. "
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала! "
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.
Снежана, как всегда жжет! Спасибо тебе Снежаночка, что каждый день заставляешь нас улыбаться! Вы фея?
Уже увидел!
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...