Информация о ShirokiyVecher9552

Ну не удивительно рот рабочий
Машина такая же в стразах?
Техника тоже +5
Жжешь, Бэккермэн! )))
Альфию не трогать
))) Всё с Де Шали больше не позвонят...! Уф
..как хорошо! )))Надоели со своей продукцией... Звонят и звонят)))
Как они твой номер нашли?
Беккарман тут у всех проституток рот рабочии! Просто прогуливают они весь свои заработок наверное... Пропивают! Днём сосут, вечером пьют и так по кругу)))Ни чего личного... Просто на слышана!
Про номер незнаю... У меня ПМС... Вот и решила их навестить пар спустить)))
Всем привет
Так и спиться можно. Женский алкоголизм тяжкая вещь. На день рождения на новый год и 8 марта можно некрепкие напитки.
Вчера была битва?
Королёк оказалось всё в точности как ты и сказала, поехал в Кар СИти, купил все запчасти, заехал в СТО, у меня свой ходовик есть, всё сняли, уже собрался установку делать и таадаам зубчики не подошли, там на несколько делений больше, пришлось снова на такси ехать в грёбанный Кар Сити да ещё с тяжёлыми запчастями, наехал на продовца влёгкую, он такой братан не обессуй такое бывает, я такой хуй с ним, показал дубликат, произвели замену товара, ну в общем с горем пополам сделали мне ходовку, ну бля ненавижу когда такие непонятки происходят! А вообще советую в городе мастеров делать, тама хорошие специалисты, но не вздумайте делать свои машины в районе Кар сити и Баян Аул, просто был у меня опыт, тама беспонтовые мастера, могут машину вашу угробить, потом даже не поймёте чо за хуйня, а предъявлять будет поздно! А лучше найдите своего постоянного специалиста, шарющий в этом деле!
Машина это хорошо. Но я боюсь за руль садиться. Иначе бы давно уже купила бы тачку.
В городе мастеров тоже не ахти специалисты..! А в кар сити... Те что под навесами, даже не думайте останавливаться... У них даже инструментов нет... По гранатам берите с приводами привод не дорого стоит..., чтобы не мотаться зря по чём... Ходовку норм можно сделать на Ташкенской-Сейфулина, где Тех осмотр... Там норм делают.., только там запись у них..
Тебе по блату наверное там делают, без очереди!

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки? » жена в ответ: «спи дома! » Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки? » жена в ответ: «спи дома! » Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА! »
Bakkerman - ha ha... Super anegdot! Rzhu...
U parnja bili ochen dlinie resnici.
Ego podruga smotrit I sprashivaet - A pochemu u tebja tak dlinie resnici?
A on otvechaet. - Nu znaesh kogda ja bil maljchikom ja mnogo plakal, plakal I resnici virasli dlinim.
A podruga govorit. - Lucshe bi tebe bilo esli bi ti mnogo pisil, pisil...
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
— Чем отличается ceкc за деньги от бесплатного ceкcа?
— Ну, когда ты вызываешь пpocтитутку и платишь ей 300 баксов — это и есть ceкc за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр%%аться бесплатно!
Привез мужик <Запорожец> в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А еще движок от <Феррари>.
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
Jabloki dajut vitamini.
Vitamini dajut silu.
Sila daet slavu.
Slava daet dengi.
Dengi dajut zhenshchine.
Zhenshchine dajut seks.
Seks daet polovie bolezni.
Polovie bolezni dajut smert.
Vot i kushaj jabloki!
— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала...
Тук-тук!
-Кто там?
-Это любовь!!
-Пошла на хрен!!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп. Pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!
Krasavica sama priezhaet v kafe I zakazivaet 7 rumachek vodke.
1,2,3...7 vse vipivaet odnu za drugoj.
Potom snova zakazivaet 7 rumachek vodke. Vipivaet odnu za drugoj. Snova zakazivaete.
I tak vsu noch. Uzhe pol nochi ona pjanaja, pjanaja...
Oficiant smotrit na ee, super krasivajA i super pjanaja. Beret ss v sklad I tam vse oficijanti, vse povari, vse ohraniki, vse ee po ocheredi trahnuli.
Priglasili taksi, brosili ee v mashinu, taksista vozi ee domoj.
Sljedushu vecher snova krasavica odna v bar zaezhaet, etot oficiant na vahte, i zakazivaet 7 rumachek konjaka.
Oficiant sprashivaet - izvinite na voprosu vi proshluju noch pili vodku. Pochemu konjak etu noch?
A krasavica otvechaet. - Zachemto od vodke mne piska bolit!

У поручика ржевского спрашивают
**поручик как вы определяете деаушка что девушка сосет?
* легко если у девушки есть рот то она сосет если нет то не сосет
Зашел как-то старый дед в ебальный дом, там подходит к нему полненькая хозяйка, дед ей: мне блондиночку! Хозяйка: ой вы знаете, она сейчас занята, можете подождать час, посидите на диванчике пока. Дед садится. Проходит минут 30, хозяйка видит дед потихоньку засыпает уже, она поправляет волосы, сиськи, подходит к деду и дергает за рукав: дед, может меня возьмете? Дед ей: крокодилов не ебу! Хозяйка: ну что вы такое говорите, я еще ого-го, и меня между прочим так же как и вас бог создал. Дед ей: бог создал, пусть бог и ебет, а я обожду!
На уроке учительница говорит: дети! Назовите мне сосуд!
Ваня: бочка!
Маша: бутылка!
Петя: канистра
А тут вовочка: член!
Все молчат, учительница такая: ну ты что вовочка, это же не сосуд!
А вовочка: сосут, марь вановна, еще как сосут! :))
Марь ивановна спрашивает у детей:
- кто кем хочет стать?
Ванечка: - хочу стать космонавтом
- какой ты смелый ваня
Катька: - хочу стать врачом
- супер
Вовочка: - а я хочу быть гинекологом!
Марь ивановна в недоумении, - вовочка а почему?
Вовочка: - марь ивановна, представьте идут по улице две девушки с мороженным в руках, одно замужем, другая нет, кто из них сосет мороженное, а кто лижет?
Марь ивановна, покраснев, отвечает, ну наверное та кто сосет =)
- нет марь ивановна! Та, у которой есть кольцо на руке! А таких как вы я лечить буду!!!
Женился девственник, и не знает что в первую брачную ночь надо делать с женой, звонит другу за советом, тот спрашивает:
Друг: - "тополь" стоит? (имеет в виду член)
Девственник (смотря в окно на улицу и увидев дерево): - да стоит!
Друг: - залезай!
Девственник вышел на улицу залез на тополь и звонит другу: - залез!
Друг: - раскачивайся!
Девственник (через 10 минут): - раскачиваюсь уже 10 минут!
Друг: - кровь идет?
Девственник: - нет.
Друг: - раскачивайся сильнее!
Девственник раскачивается сильнее и падает с дерева, весь ушибленный и окровавленный звонит другу.
Девственник: - все идет кровь!
Друг: - откуда?
Девственник: - из глаз и ушей!
Друг: - не звони мне больше извращенец!!!
- господа гусары, почему не танцуете?
- мы себя в ебле потом покажем...
Спешите суперакция в ЦУМЕ!!! Купи две стринги + в подарок хиджаб.
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "я убью его! ".
Ждут его приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
-у меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн. $, а если случиться выкидыш...
Отец: -тогда ты трахнешь ее еще раз!
У провинциальной фей из переферий спрашивают: ты лесбиянка?, Нет я кзылординка
Ебутся два гея (пид@р@с@) пассив говорит активу, ой больно. А актив пассиву ну потерьпи же ты же мужик :)))
Приходит мужчина к сексопатологу и жалуется: помогите, я лесбиян :( врач ему: а как это?, Просто вокруг много красивых мужчин а меня все время тянет к женщинам.
Пришли два джентльмена в публичный дом, их у ворот встречает швейцар: простите господа, но сегодня мы закрыты! Ему в ответ: а что случилось?? Почему?? Швейцар: проститутки бастуют!
- им мало платят?
- нет сэр, платят хорошо!
- может условия плохие
- отличные, сэр!
- ну так почему бастуют тогда?
- проститутки! сэр!
В старые времена, массаж простаты лекари делали молодым початком кукурузытак вот один чувак постоянно ходил к лекарю, на массаж простаты и естественно ему приходилось за это платить. Ну вот он и решил, что вместо того чтобы платить лекарю, лучше научу жену и пусть она делает массаж. Короче объясняет жене что он нагнется, а она будет водить кукурузой туда-сюда. Вот он нагнулся а жена положила ему на зад левую руку, а правой водит кукурузой туда-сюда. Тут чувак ее останавливает и говорит:слышь, чет тут не то, лекарь когда массаж делал за жопу меня двумя руками держал
Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- бaть, a чё у вaс в советском союзе сексa не было?
Отец:
- не было.
- чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- нет конечно..
- что и кaмaсутры дaже не было?
- дa не было не кaкой кaмaсутры..
- дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "джи" искaли?
- дa тaк б%я и искaли... Лизaли всё подряд...