Информация о Alexxx

Захлодит карлик в публичный дом, за стойкой сидит Бандерша и спрашивает: " Тебе чего? ", ответ: мне оебаться
Захлодит карлик в публичный дом, за стойкой сидит Бандерша и спрашивает: " Тебе чего? ", ответ: мне бы поебаться. Плати, проходи... Карлик заходит в комнату, там сидит Фея и спрашивает: " Малыш, у тебя какя пиписька? "
Карлик достаёт из штанов член и тот падоет на пол. Фея в шоке... Может я в рот возьму? Спрашивает Фея. Карлик в ответ: Нет, в рот я и сам могу... Мне бы поебаться....
Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: Может встретимся, поужинаем вместе... Она: А смысл?
Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? Она ему и говорит:
- ты же сам вчера, засыпая сказал:"Дорогая, а не плохо бы тебе побрить киску... "
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Три подруги одновременно выходят замуж. Договорились поделиться впечатлениями от первой брачной ночи. Встречаются в условленном месте.
- Привет! - говорит одна.
- Привет! - говорит вторая.
- Привет, привет, и утром три привета! - говорит третья.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка? " она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая
Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что, допрыгалась?

Долго спал медведь в берлоге, все воняет - руки, ноги. Жопа преет, спину крутит, член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца. А мораль-то тут одна - долго будешь спать - ХАНА!!!
Два мужика вываливаются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, с чего вдруг? У меня жена молодая, красивая...
- Понял. Едем к тебе.
Он:
-Групповуха с двумя П?
Она:
-Согласна!
Он:
- Дура! Как Пишется?

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Еб*т же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет... ))