Информация о Заинька

Да не будет так )
Даже если к власти придет очень хороший и справедливый человек - система его сожрет.
Браво Заинька! Совершено верно!
Ханзо Хатори, спосибо тебе для мидиюм вел дан стейк!
Ханзо, это что делал Порфирио Рубироза, если есть желание, пожалуйста ты тоже делай!
Ахой трутени! И трутеньке!
В Саут Каролайн эта сука вииграет! Прогноз 77% для её! Блиииин!
А нам какая разница кто новый президент США будет? Ест разница? Или нет разници?
Лараааа, я хочу тебяяяяя!
☺ хочу чаю аж кончаааю.
Ааах кофи, ти, ми...
Лар, ты такая шекарная! Всё для тебя!
Я боюсь твоей любви то холодной то горячей.
Я боюсь твоей любви слепой то слишком зрячей.
Баловать хочу тебя сегодня баловать
Одну тебя на свете баловать
О самом дорогом с тобою говорить
Баловать могу весну тебе пожаловать
Могу судьбу тебе пожаловать
Что скажешь то и подарю
В этот день в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается негру, нигде не работал и писал реп. Погиб в перестрелке
Полска ишчет усиленое присуствие НАТО договора в Польше! Ишчуть больше ракет развернутых в сторону Росие!
Поляки! Что за народ? Что за люди эты Поляки?

Сейфуллина - вообще веселая улица.
)) было время - я, 18-тилетняя девочка, снимала комнатку у бабушки, по Шолохова, чуть ниже Сейфуллина. Так там даже дорогу переходить было страшно - только шаг делаешь по тротуару - подскакивает машина, и оттуда, полное надежды, - "Работаешь, да?!" ))))) про то, чтобы ходить там после 18.00, я вообще молчу. Работала улочка по полной.....
Больше всего меня на тот момент впечатлила ну ооооочень пышная дама, в оооочень короткой юбке, и в ярко-оранжевых колготках в крупную сеточку )))
К слову - я тогда была правильной и скромной девочкой. Получала на тот момент духовное образование и работала на одном из религиозных телеканалов )
Прошло ее время.
Кто был в гостиницах байгуль и арзу? Работают эти места или нет? Если да то как там выбор?
На улице абылай хана начали проститутки появлятся кто в курсе отпишитесь
Iniesta, на Абылай хана где именно? Просто я щас на Абылай хана - шевченко живу, но фей не видел.
Инфа есть?
На Абылай хана точно не видел, но Сейфуллина стала улицей вязов. Что ни фея-так помпушка, или фэйсы ужас, на нормальных там сразу кидаются, поэтому и аварий очень много :)
На аблай хана к любому подходишь, кто квартирами занимается. Они в любое время тебе найдут. Один раз в понедельник 6 утра искали. Все бордели закрыты, индивидуалки спят. Туда приехали вмесье с квпртирой до обеда 20 тонн отдали.
Короче там дороже чем на сейфуллина, но и выбор намного больше и лучше.
Пару месяцев назад на сейфуллина шверника одну случайно снял.
Высокая, строяная азиатка. Удивила ценой, 4 тонны с гостиницей. Поехали в натали, там оказывается сейчас тоже девочки тусят. Цена правда у них побольше, в районе 6тонн
Есть одна девушка, работает на сейфуллина, индивидуалька! Кому надо номер, пишите в личку!
А кто был на саина последний раз как тама обстоят дела?
Был сегодня в новом месте, от Сейфуллина вниз по Дулатова (Варшавская) метров в 200-300 будет здание кирпичное, на первом этаже под СТО, второй и третий этаж это гостиница. По самому месту, номера убиты, можно сказать даже гадюшник, фей симпатичных парочку, одна из которых искомая мною несколько страниц Махаббат (Маяк, Консул) все остальные сильно на любителя.
Если вниз по Сейфуллина, поворачивать направо или налево? Сколько цены с гостиницей?

"Кто первый кончит - тот моет посуду! " - вот это мотивация
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpoститyтки.
Ирландия. В католической школе учитель спрашивает:
- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Проституткой!
- Кем, кем???
- Про-сти-тут-кой!
- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце! - А-а-а-а-а-апчхи!
Начальник: -Ну что с компом? Сисадмин: -Накрылся женским половым органом. -А когда будет работать? -А это знает мужской половой орган.
У Золушки начались критические дни. И фея решила ей помочь - принесла ТАМПЕКС. На следующий день Золушка приходит к фее вся в раскорячку, ноги колесом. Фея: Золушка, что с тобой? Золкшка: Ах ты старая ведьма! Что ж ты не сказала что он в двенадцать часов в тыкву превращается?!
Ржака))
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. Волнуются. Отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. Вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? Повтори!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
После спектакля решил папа проверить бдительность сына. Засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: пошел на х%й, у нас "буржуйка"!
Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушера: Придумайте какое-нибудь объяснение моему мужу, у нас в роду рыжих не было, меня муж убьёт.
Акушер значит выходит с ребенком укутанным в пеленки к папаше и говорит:
-Как часто сексом с женой занимаетесь?
-Ну раз в два месяца, может в три, а что?
-На вот смотри, что ты своим ржавым хуём наделал.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Он:
— Привет, не хочешь ко мне сегодня зайти?
Она:
— А что мы будем делать?
Он:
— Ну не знаю, я сексом займусь, а ты можешь телевизор посмотреть ))
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго- запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я
Потерялся!
У женщин половая жизнь делится на три этапа:
1. Хочу трахаться - не хочу залететь
2. Не хочу трахаться - хочу залететь
3. Не хочу трахаться и не хочу залететь. В отличие от женщин, у мужчин этап только один:
Постоянно хочу трахаться!
-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

Авиакатастрофа над открытым морем. Чудом спасаются одни мужики. Пожили они пару недель на острове - бабу хочется. Решили поймать самку горилы (приматы близки к людям, ну хотя бы немного). Она здоровая, сильная. Договорились: пока один оттягивается, остальные ее держат. Первый герой говорит: "Сука, какая же она страшная!!! Стремно". Надели ей на голову пакет. Он на нее взобрался и только начал свое дело, как она обхватывает его всеми конечностями и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орет: "Снимите!!! Снимите!!! " Остальные: "Да как же мы ее снимем: ты же сверху???!!!!! " Мужик в ответ: "Да не ее!!! Пакет снимите - я ее поцелую!!! "
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий
Блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была
Бы осмотрительнее при групповом сексе!
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! »
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- хочешь и молчишь???!!!
На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
- Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
- Ну да.
- Тогда подскажите- та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
- Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
- Вы были правы. Но ещё вопрос- а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
- Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
- Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
- Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё- если рот есть, значит берёт.
Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно, - смущённо признаётся поручик.
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
- Наташа! Вы сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?!
- По перхоти на тапочках...

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
-Поручик расскажите какую-нибудь историю.
-Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей.....
-Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
-Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!!
-Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!!!

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!
У больного раком спрашивают:
- Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?
- Конечно есть, - отвечает он. - Тр#хаться люблю просто жуть...
- Вот так порой тр#хаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и выташить наружу губы...
- Мда.., - замечает доктор. - А губы-то зачем наружу вытаскивать?
- Курить люблю.
У гинеколога:
- Доктор, почему у меня из п... Ы плохо пахнет?
- Из влагалища... А вы его подмывать пробовали?
- Да ну ее, п... У вонючую!
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь конечно, а кто же тогда ее любить будет?
Лежат любовники, как вдруг стук в дверь. Ну они подскочили, жена любовника прячет в шкаф в, да так, что он остался в нутри, а яйца снаруже. Заходит муж(м) усталый, а жена ему говорит.
(ж)-милый хочешь есть?
(м)-конечно хочу, а что есть?
(ж)-так сходи на кухню там есть пельмени.
Сама легла на кровать и ждёт.
Через 15 минут
(ж)-милый, почему ты так долго?
(м)-да понимаешь, иду по коридору да и рассыпал пельмени, вроде бы всё собрал да 2 пельмешки к шкафу прилипли, я их вилкой, а они меня на х@й посылают!
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!